Eu sinto-me perdida, não só neste mundo, como dentro da minha própria pessoa. Não consigo perceber, não me consigo interpretar. Não consigo entender até que ponto a minha sanidade mental está restabelecida. Sou uma alma inquieta, uma alma ferida. Uma alma que não se preenche, uma alma solitária. Sou alguém que não encontra paz de espírito. Alguém que não encontra forma de se sentir bem consigo. Sou uma pessoa que não se sente realizada. Em todos os sentidos. Simplesmente não sei quem sou, nem o que faço neste mundo. Vivo porque assim o corpo me obriga a fazê-lo. Vivo fisicamente, sobrevivo psicologicamente. Na minha mente baralhada batalham-se todos e mais alguns pensamentos. Mas nenhum deles me leva a conclusões. Sinceramente, acho nenhum deles terá lógica alguma. Por isso eu os guardo para mim. Por isso eu me fecho e não desabafo. Por isso eu sofro em silêncio. Por isso eu choro isolada. Por isso eu sorrio e respondo afirmativamente sempre que me questionam se está tudo bem. Porque tenho medo que pensem que me estou a tornar irracional. Pergunto-me se algum dia serei capaz de libertar todos esses pensamentos e incertezas que me atormentam. Pergunto-me se algum dia conseguirei explodir e arrancar tudo o que me anda a corroer por dentro. Pergunto-me se algum dia conseguirei desabafar com alguém de tal forma que no final me sentirei em paz. Pergunto-me se algum dia serei uma pessoa normal com uma vida normal, delineada. Questiono-me se algum dia serei capaz de me aceitar. Acima de tudo, pergunto-me se algum dia serei capaz de me compreender a mim própria, de me descobrir. Sinto-me incompreendida por toda a gente que me rodeia, mas principalmente por mim. Estará a minha mente tão perturbada que necessita de ajuda? Estarei tão perdida dentro de mim própria que só eu me poderei ajudar? Apenas me questiono “Como posso eu ajudar-me, se não sei do que careço?”.
(NicoleCarvalho)
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